Reflexión parte 3

Cierta vez comenté que parecía que solo escribiera cuando más mal me sentía, hoy han pasado ya varios meses desde la última vez que escribí un poco más de lo mismo. Estoy tranquilo, porque cuando logras sentirte bien te das cuenta que es una decisión que no esta sujeta a un pronombre. 

Los días han pasado y con ellos la vida, cada dia es uno más, no hay vuelta atrás, y no porque sea una decisión que puedas o no tomar, sino porque nunca lo lograrás porque simplemente no se puede. Y no se puede significa que puedes repetir las mismas escenas de la misma obra, cometer los mismos errores, tropezarte con la misma muy cercana y amiga piedra, pero cada misma acción trae una nueva consecuencia; pasa que cuando logras ser consiente de tan sencilla y dogmática premisa, te das cuenta que los días si están pasando y que en efecto ningún mal duró cien años y no hubo cuerpo que lo aguantara. 

Piensas en las situaciones que llevaron a que hoy estés donde estés, en este momento, mientras lo escribes, lo lees, ahora, y es que aquella vez en la que  te perdiste en el siglo, aquella vez en la que muchas veces estuviste, hoy te tienen aquí, ahora, mientras lo lees, lo escribes, mientras quedas sin voz luego del orgasmo que te deja extasiado en el momento en que logras respirar con la misma fuerza de quien ya no respira, de quien ya no pudo más y ahora solo disfruta poder hacerlo...

... Y es allí donde descubres que no necesitas estar encerrado en cuatro paredes y usar bata blanca para ser un científico, te das cuenta que te encuentras andando por el mundo y decides hacerlo tu laboratorio, donde las personas son el objeto el cual debes estudiar, descubres que las personas no se emborrachan y se hacen estúpidas, sino que se desinhiben y muestran su estupidez. Te das cuenta que dios dejó de ser un conflicto en tu cabeza y pasa a ser la religión el obstáculo del ser humano. Te das cuenta que todo es distinto a como te enseñaron era, la sociedad es distinta, entonces, por qué sentir miedo de hablar? por qué callarse aunque nadie te esté escuchando? y es que no se puede ser ciego mientras las personas siguen ahogándose frente a tos ojos, mientras otros se creen dueño de tu vida y desean hacer con ella lo que han hecho con las de todo el mundo, allí es cuando más deseas gritar...

Reflexión parte 2

... y volvió a anochecer, tres personas, un observador, una canción, mil cigarros y cero disposición. y es precisamente que cuando decides dejar la cordura a un lado, el querer toma un estado de consciencia pero tu cuerpo muere y la ilusión revive, intacta, ardiente, pero al final sólo fue un sueño.

Piensas en las razones por las cuales volviste a escribir, y sólo te das cuenta que han pasado dos días desde la última vez que entregaste el sentir a quien es quien vive y no existe, a quien piensa y no vive, a quien ama y no desea. Y decides observar, y qué ves? ves lo que nunca olvidas, lo que siempre vives, lo que siempre odias, lo que más deseas.

Querer es poder, pero poder estar lejos de cumplir lo que quieres, de saciar las ansias de quien soñó que los sueños se cumplían, de quien cumplió los sueños que no soñó, de quien soñó lo que alguien no cumplió y de quien vivió lo que a alguien le restó después de su muerte. Y es que precisamente en el momento en que la noche marca el éxtasis de la pasión, comprendes que la vida vive la secuencia del libreto del cual no eres protagonista.

Ahora queda esperar, esperar a que la indecisión decida, a que el querer quiera, a que la pasión se apasione, a que la vida viva...esperar a que despierte del sueño de quien sueña por quien no vive, de quien escribe porque no es escuchado, de quien hace reir porque nunca rie, de quien presume lo que carece, de quien satisface a quien nadie quiere, de quien quiere quien no eres, de quien muere por quien aun vive y quien vive por quien ya murió.

Reflexión parte 1

Demoras toda una noche tratando de comprender al menos uno de todos los pensamientos que pueden aflorar de tu cabeza, al final de la noche sólo comprendes que nada es comprensible, comprendes que así como los gallos, le das la espalda a tus pensamiento para dejar atrás aquello que tanto te inquieta. Pero, ¿en que piensas? 

Mágico fue pensar que todo sería fácil, que así como el palomo conoce a la paloma y viven por siempre, de la misma forma ibas a tener la oportunidad de unirte a quien consideras vale la pena, pero la pena vale cuando ni siquiera dejas terminar una advertencia porque ya estas acostumbrado a pasar inadvertido. Quizás sea lo único que en verdad entienda, pero cual doloroso es tener que cruzar los brazos y quedarse flotando sobre la ilusión que siempre es consumada en los sueños, que cuando levantas y regresas a la realidad, te das cuenta que tu realidad sólo es tangible cuando no la puedes tocar. 

No son ni una ni dos las piedras que han estado en el camino de regreso a la vida, tampoco dos ni tres las veces que has tropezado, pero cuantas veces toca tropezar para darte cuenta que nunca tropiezas con la misma piedra pero al final siempre caes? Y aunque nadie esté para ayudarte a levantar, sabes que no es necesario que te levanten para completar tu camino, que así como las serpientes, solo debes arrastrarte hasta cuando tus pies puedan sostenerte de nuevo, y así se pasa tu vida,cayendo y levantándose por si sola, porque quien crees es mas fuerte que tu y te va ayudar, sólo termina ahogando tus esperanzas con un grito desesperado de auxilio que te deja con aliento y sin pleno convencimiento de que en el camino sigues solo. 

Cierras los ojos y seguro es sentir que todas tus ilusiones y pasiones se encuentran intactas, levitando sobre la nada, extasiadas por el placer de quien ama profundamente y no tiene a quien, de quien escucha con el corazón y habla con las manos, de quien ve con sus genitales, o quien fornica con sus ojos, como quien se masturba desde la impotencia de su querer.

Ahora, cuando sabes que cada quien lleva una lucha consigo mismo, comprendes que ilógico es no vivir lo que has vivido, pero por qué has vivido tanto? tal ves porque siempre has hecho preguntas y nunca te has quedado callado, o tal ves porque siempre has obtenido silencio ante tus preguntas. Ahora, cuando la luna duerme y no sabes qué hora es, esperas desde la impaciencia el día en que despiertas y te das cuenta que ya todo no es la misma mierda, que un nuevo día ha acabado y con él, el orgasmo de tus sueños, de tu vida, de tus pasiones, el orgasmo de tu sentir, el momento en que empiezas a canalizar todo aquello que siempre has sentido y nunca has entregado, aquello que pensaste todo el mundo quería y que al final sólo quería al mundo, mundo que no escucha, que no ve, que no sueña, que no siente, que crece pero no vive, pero que si vive no crece, y si no crece no es nada, y nada es lo que queda por decir...

Ti.

A diario son muchas las caras que pasan por frente tus ojos, algunas te importan, otras sólo son eso, caras, caras que llevan una historia, algunas llevan tus mismos zapatos, otras ya están descalzas, algunas sólo decidieron dejar de caminar y otras nunca caminaron. 

Decides hablar con alguien y nunca esperas encontrar tanto, hablas con alguien más y esperas encontrar lo mismo y no encuentras nada. ¿Dónde está? ¿cómo es? para qué saberlo si al final del día donde estaba nunca estuvo y cómo era nunca fue, y de la misma forma como nunca, nunca es y como siempre, siempre acaba, al igual como cigarro es a ansias como puta es a cansancio, como amor es a esperanza y como recuerdo es a ti. 

Alguien en quien pensaste no sabía y supo, alguien en quien pensaste sabe y sabía a mierda, alguien en quien pensaste no quería y quiso, alguien que quiso y no hizo y alguien que hace y no quiere, alguien que aún no sabe qué quiere y alguien que aún no sabe que hacer. 

De la misma forma como amor es a olvido y olvido es a pasado, pasado es a tu nombre como tu nombre es a nada, nada es a todo como todo era a ti.

the image of my self

Alitosis

No se cuanto tiempo transcurrió desde la última vez que escribí  en alguna parte, tampoco me importa. No se cual es el motivo por el cual escribo, tampoco se si a alguien le interesa lo que pienso. No se si aún siento lo que una vez dije sentir, sólo se que quiero volver a sentir.

Ha pasado casi un bebe desde la última vez que pensé que algún día podía regresar a donde siempre quise estar, ahora no se si en verdad quise estar alli. Una vez pense que sólo escribía cuando me sentía mal, ahora me doy cuenta que escribo todos los días. No todo es malo en la vida, de hecho soy de los que piensa que las cosas buenas en el mundo son tan comunes que poco se conoce de ellas, pero que tan bueno puede ser un momento para saber que es bueno. ¿debes disfrutarlo?, ¿disfrutarlo tanto como un orgasmo? pero ¿cuanto dura un orgasmo? 

Un corazon, muchas caras, nadie toca la puerta, claustrofobia, líbido, esperanza, soledad. Palabras que solo describen el momento en que el Blues alcanza su maximo punto en mis oidos, un corazón vacío lleno de sentimientos que alguna vez fueron de alguien, una mente ilustrada sin fotos del recuerdo, ojos miopes con claridad del camino, unos labios en movimiento que te hablan desde el silencio, desde el lugar de donde una vez dije estar mas de una vez, en la misma sala de otra casa, escuchando la misma música desde otro aparato... momentos que regresan como una ola en el mar que dejó atras la basura que recogio durante su viaje. 

Ahora, cuando el sol se dejó apagar por el viento, solo queda la noche con el eterno sonido del silencio que aturde tu concentración, me pregunto si estás en algun lado, me pregunto si existes, me pregunto donde estás, me pregunto quien eres, me pregunto si algún día tendré respuestas a todas esas preguntas. Y lo digo presisamente con el mismo sentimiento cuando pensé en la gente acostumbrada a recojer la basura. 

Muchos días han pasado, nuevos personajes en la obra, un libreto conocido que maneja las mismas emociones de quien en realidad vive una vida. Con la misma calma de quien en verdad sabe actuar, con la misma intensidad de una vagina esperando su corona, o de un pene esperando coronar. Pero al final, el sentimiento se deshizo, ya no existe,  quiere existir,  así está, más vivo que nunca, más muerto que siempre, esperando la esperanza, recordando el recuerdo, pronunciando el silencio y silenciando la palabra, palabra que al final, tan solo eso es, Alitosis. 

Confesión Parte I

Pensé que te había olvidado, hoy me doy cuenta que sólo te había escondido en mis pensamientos, aun deseo saber que estás a mi lado, que eres tú quien cuida mis sueños, pero solo te comportas con educación,  lo cual hace que recuerde lo que has sido en mi vida. Mucho más que la persona que pasó por mi cama por las noches, eres quien debió ocuparla para siempre.

Sabía que todo era un sueño, fue perfecto para ser real, pero aun no se por qué llegué a estar tan comprometido, si trato de recordar y me doy cuenta que nunca hiciste nada que te hiciera merecer todo el amor que te dí, amor que te regalé, de manera sincera, me probé a mi mismo que soy capaz de amar, y lo se porque te amo. 

Te espero, no de manera consiente, sin embargo, estoy seguro que mejores cosas para mi vida están por venir, y saldrás de mi cabeza con la misma velocidad con la que entraste. Te amo y eso no ha cambiado, sin embargo, puedo decir que me acostumbre a tu ausencia, a vivir sin ti, así pasará el tiempo...